Valéry de Voijs Ouderschap 25 dec 2021, 06:03

Leestijd: 3 minuten

Om te cringen! Deze type moeders herken jij gegarandeerd met Kerstmis

Kerst zorgt er op de een of andere manier voor dat moeders zich kunnen ontpoppen tot een bepaald type. Al dan niet tijdelijk en ingegeven door het specifieke karakter. Deze type moeders herkennen we allemaal met Kerstmis. 

Sommigen moet je meteen in huis halen (#9!) anderen plak je liever achter het behang…

Type moeders met Kerstmis

Wedden dat jij jezelf, je zus of je schoonmoeder herkent?

De Big Spender

Cadeautjes hier, cadeautjes daar. Deze moeder besteedt zo drie maandsalarissen aan geschenken voor onder de boom en dan hebben we het nog niet eens over de hoeveelheid nieuwe kerstversiering die het huis in vliegt. Kerst is ‘spending time‘ en dan let je niet op de centjes.

De kerstfan

Ze is nog nét niet getrouwd met de kerstman in de decembermaand. Haar kerstinkopen beginnen zodra de eerste kerstbal in de schappen ligt, Duitsland is slechts twee uur rijden (Weihnachtsmarkt, ich komme) en haar familie krijgt een mooi rood pak aangemeten met muts en al. En dat is inclusief de hond.

De DIY-moeder

Deze creatieve Pinterest-addict en Etsy-fanaat maakt alles zelf, hierdoor wordt iedereen elk jaar verrast met beschilderde borden, kerstballen van papier en handgeknipte kerstkaarten. Volgend jaar opent ze haar eigen Etsy shop. Beloofd.

De faker

Deze moeder doet altijd alsof ze alles heerlijk vindt, maar diep van binnen was ze vorig jaar kerst al begonnen met aftellen tot dit jaar weer voorbij is. Ze heeft grote moeite met Kerstmis en dat geeft natuurlijk niks, maar je voelt aan haar dat er iets niet goed zit.

De stresskip

Niet alleen de kip in de pan loopt er zonder kop bij. De stresskip kan het eigenlijk niet aan, wil het veel te goed doen en loopt zichzelf tien keer voorbij. Wat wil je ook met een to-do lijst die reikt tot aan Santa’s arrenslee. Wie helpt deze moeder uit haar lijden en nodigt haar bij jou uit. Voetjes omhoog, relax. Wij regelen het deze keer.

De last minute-mama

Wat?! Kerst? Morgen al?! Dat wordt turbo-shoppen. Tien cadeaus in twee uur, dat is twaalf minuten per cadeau. Go go go! En dan nog even de boodschappen. Eend uitverkocht, ree op? Doe maar een kilootje gehakt dan draait ze er straks snel nog wat ballen van.

Moeder Theresa

De moeder Theresa van het hele stel. De kerstbank kan rekenen op kleding, schoenen en speelgoed. Ze is vrijwilliger bij het Leger des Heils en kookt pannen soep voor het asielzoekerscentrum in het dorp. Het maakt deze moeder niet uit hoe of wat, als ze maar met een gelukkig gevoel kan zien hoe ze iets kan doen voor de maatschappij. How sweet!

De tipsy-want-het-is-kerst moeder

Ze had zich nog zo voorgenomen niet al tijdens het koken te beginnen. Ach, één wijntje, kon geen kwaad, toch? Maar één worden er twee en drie en dan tel je op een gegeven moment niet meer. De emoties komen door tijdens het vierde gerecht en de tranen vloeien rijkelijk. Maar oh, wat houdt ze van iedereen. Van jou en jou en jou. En we vergeven het haar meteen. Want het is maar één keer per jaar.

De chef

De nieuwe Nigella Lawson is opgestaan. Met spatel in de mond proeft ze elk gerecht. Zalig! Alles komt deze dagen uit eigen oven. Bedolven onder een laagje meel en tussen een stapel kookboeken roept ze vanuit de keuken ‘niet binnen kohomen, er wordt hier gekohookt.’ En lekker is het zeker haar acht-gangen menu dus wie houdt haar tegen?

De Johoho-moeder

Een foute kersttrui? Nee, niet eentje. Drie heeft ze er minstens, om lekker mee te variëren. De MOAM Hema Rookworst (waarvoor ze een uur voor opening voor stond te wachten bij ‘haar’ filiaal), de elfie-selfie van de H&M en tenslotte gewoon een heerlijk fout Rudolph exemplaar met 3D-neus liggen er gedrapeerd op haar bed. Uit de speakers klinken de komende weken alle kerstnummers die je kunt verzinnen en Johoho-mama oefent wekelijks voor het kerstkoor van de school van de kinderen. ‘We wish you a merry christmas’ Aanstekelijk werkt het wel.