Mirthe Diemel Kinderen 6 okt 2024, 13:02

Leestijd: 4 minuten

Dilemma: ‘Mijn kinderen hebben continu ruzie met elkaar, hoe pak ik dat aan?’

Regelmatig krijgen we bij Famme vragen van lezers over zwanger zijn, opvoeden, ouderschap en problemen en dilemma’s waar ouders mee zitten. Daarom delen we elke week een dilemma van een lezer. Deze week legt Janneke (34) haar dilemma voor: “Mijn kinderen hebben steeds ruzie met elkaar, hoe pak ik dat aan?”

“Het leek me zo leuk, een broertje of zusje voor Jasper. Hij was net twee jaar toen onze kinderwens weer begon te kriebelen. Oók omdat we zagen hoe lief hij met andere kinderen speelde. Hoe leuk was het dan om altijd een speelmaatje thuis te hebben? Zelf heb ik ook veel aan mijn broer en zussen, dus ik gunde Jasper dat ook.

Plaatje compleet

We konden ons geluk dan ook niet op toen ik kort daarop weer zwanger was en een klein jaar later onze dochter Ninthe werd geboren. Ja, zó voelde het plaatje compleet. Jasper was superlief voor zijn zusje, wilde haar continu knuffelen, helpen met luiers, flesjes, noem maar op. Dat zit wel snor, die twee, dacht ik vertederd.

Continu aan het bekvechten

Maar inmiddels zijn er anderhalf jaar verder en is Ninthe van een schattige baby veranderd naar een pittige dreumes die weet wat ze wil. En dat is vaak óók wat Jasper wil. Dus heeft zij een speeltje, dan pikt Jasper het af en zet Ninthe het op een krijsen, en vice versa. Jasper kan Ninthe best lomp vastpakken om haar een beetje te sollen, wat zij weer niet pikt en het huis opnieuw te klein is. Kortom: die twee vechten elkaar continu te tent uit. Soms denk ik echt: waarom was dit ook alweer een goed idee? Soms kunnen ze weleens met (of in elk geval naast) elkaar spelen, maar dat vredelievende moment duurt nooit lang. Is dit een fase? Het duurt namelijk al best lang. En hoe ga ik ermee om?

Tips van de opvoedexpert

Esther Jongerius is pedagoog en helpt ouders om vaker de liefdevolle ouder voor hun kinderen te kunnen zijn. Dit doet zij via haar eigen praktijk, Liefdevol Ouderschap.

“Conflicten tussen je eigen kinderen kunnen veel gevoel los maken bij jou als ouder. Frustratie of irritatie, maar misschien ook het gevoel dat jij iets fout doet. Weet dat het heel normaal is dat broers en zussen ruzie maken. En eigenlijk zijn het voor je kinderen hele mooie leermomenten.

Oplossingen zoeken

Het zijn namelijk momenten om te leren hoe je met een ander om kunt gaan, hoe je oplossingen zoekt, ruzies weer goed maakt, inzien welke invloed jouw gedrag op een ander kan hebben. En dit allemaal in de meest veilige omgeving: thuis. Niemand gaat weg of wil je vriendje niet meer zijn, omdat je voor altijd onderdeel uit zult maken van het gezin.

Leermoment

Wanneer het voor jou als ouder lukt om deze situaties te gaan zien als zo’n ‘leermoment’, ga je er wellicht anders tegenaan kijken én anders reageren. Want grote kans dat jij nu vanuit frustratie probeert de situatie zo snel mogelijk op te lossen. Om dat gekrijs of gedoe maar te laten stoppen. Heel begrijpelijk uiteraard, maar tegelijkertijd ontneem je je kinderen hier het leermoment mee.

Een paar praktische tips in dit soort situaties:

• Probeer het niet altijd op te lossen

Hoewel je kinderen nog jong zijn, kan het zomaar voorkomen dat het conflict zich vanzelf oplost. Wacht eens een minuut voordat je erop af stapt en zie wat er gebeurt (natuurlijk alleen als de situatie veilig is voor beide kinderen).

• Erken de emoties

Probeer het gedrag en de emoties van je kinderen los te koppelen van elkaar. Ze mogen het speelgoed heel graag willen en boos/verdrietig worden als dat niet kan. Dat kun je benoemen en het verdriet te ruimte geven. Afpakken (het gedrag) is niet wenselijk en daar wil je een grens stellen.

• Betrek de kinderen in het bedenken van een oplossing

Wanneer het conflict zich niet vanzelf oplost en jij moet ingrijpen, kun je het moment aanpakken als een leermoment (let hierbij wel op dat eerst de heftige emotie gezakt is, anders komen je woorden niet binnen). Wil de ander misschien ruilen van speelgoed? Kunnen ze er samen mee spelen of om de beurt? Kinderen komen vaak met hele creatieve oplossingen en dit helpt in het vervolg voor je kind om het sneller zelf op te kunnen lossen.

Bij oudere kinderen kun je hier meer open vragen in stellen, maar op deze jonge leeftijd kun je helpen door meer sturende vragen te stellen. Bijvoorbeeld: ‘Je zusje wilde ook graag hiermee spelen, ze is er heel verdrietig van dat dit nu niet kan. Heb jij een idee waar ze wel mee kan spelen?’

En als laatste: een oplossing hoeft niet altijd ‘eerlijk’ te zijn in onze ogen. Stel je zoon pakt iets af van zijn zusje. Ze is even verdrietig, maar al snel heeft ze iets nieuws en kijkt ze niet meer om naar haar broertje, dan kan dat een prima oplossing zijn.

Belangrijkste is dat beide kinderen oké zijn met de oplossing, dan kun je weer (even) genieten van de rust!”

* Om privacy redenen zijn er gefingeerde namen in het artikel gebruikt. De echte naam is bekend bij de redactie.

Schermtijd voorbij, kind boos? Opvoedexpert tipt: zó ga je ermee om